Samedi soir, 21h45, je déboule tant bien que mal les escaliers. Satanées chaussures, je n'arrive déjà pas à marcher avec les talons, mais j'essais quand même de courir. Pourquoi? Parce qu'une fois de plus je suis à la bourre, c'est dingue, je ne sais pas comment je fais, mais c'est tout le temps le même scénario!

Ca faisait plusieurs jours que je n'avais pas vu Armani. Ni mail, ni sms, ni mms, et encore moins un coup de fil! Monsieur pensait que je réfléchirais mieux en étant seule, alors je n'ai fait que suivre ces conseils: le zapper durant quelques jours! Du coup, je n'ai répondu à aucun de ses appels durant  quelques temps. Je l'avoue, c'était aussi une façon de me prouver que j'étais forte (même si j'ai eu, je l'avoue, beaucoup de mal à faire cela), ça m'a apporté une certaine satisfaction. Et voir, qu'il essayait tout de même de me joindre, ben quelque part, ça me faisait plaisir. Je me disais qu'il tient à moi quand même...au moins un chouilla!C'est dingue comment nous les filles avons besoin sans cesse d' être rassurées; en tout cas en ce qui me concerne, c'est le cas!

Donc pour nos retrouvailles, j'avais envi de...pas lui faire tourner la tête, je n'aurais pas cette prétention, mais juste envi de lire sans son regard de la tendresse, de voir dans ces yeux de l'amour. Oui, je l'avoue, je manque horriblement d'amour! Vous savez cet amour qui vous apaise, cet amour qui vous...transcende cet amour qui vous fait sentir unique dans le regard de lautre, mais surtout cet amour qui ne vous pousse pas à vous méfier de l'autre, qui vous fait sentir en confiance et qui vous donne des forces! Bref, j'avais envi, une fois de plus, d'un petit signe, quelque chose qui me ferait ôter ce doûte que j'ai de plus en plus à son égard!

Dans une relation, qu'elle soit amicale ou amoureuse (bon d'accord, amoureuse ça ne vole pas très haut, je vous l'accorde, soit), je suis du genre à donner, à vouloir accorder ma confiance assez rapidement. Je trouve ça plus simple que de vouloir se barricader derrière tout un tas de principes, de règles etc...je n'aime pas la méfiance! Mais du moment ou tu me trahis, tu fais naître en moi une sorte de...pas de dégoût mais plutôt de l'indifférence...oui, c'est ça, une sorte d' indifférence qui elle va mener vers un dégoût profond, là c'est terminé! Rancunière comme je suis, j'aurai du mal à revenir en arrière...à moins que j'épprouve un amour profond pour toi!

Pantalon noir, chaussure (vous l'aurez compris) à talon ;-) , et pour le haut, ce soir soir là, j'avais décidé que le pastel serait de sorti! Donc un top inspiré du 18e siècle, d'un rose très doux, en dentelle et transparent sur le devant, qui via un petit jeu de fils par çi, par là, laissait entrevoir un soutien gorde du même ton, rose pâle, qui cachait deux goldens (petit clin d'oeil pour ceux qui savent de quoi je parle, hi hi)!!!

J'arrive à notre point de rdv, il était là, au téléphone, jean, veste noir, chemise blanche...je le trouvais très joli!

Petite hésitation, ne sachant pas trop s'il pouvait m'embrasser, alors c'est moi qui lui fit un bisou comme je les aime: sur la joue, mais frollant les lèvres, hi hi!!! Je trouvais cette situation mignonne... en même temps, il ne me faut pas grand chose pour m'émoustiller...

Je vous épargne les "comment tu vas? Alors ta semaine?..."  pour en arriver directement à: "j'ai cru que tu ne viendrais pas". "Je sais que je suis une chieuse, mais pas à ce point là! " Directement il m'annonce qu'il ne pourra pas rester longtemps...j'ai essayé de cacher ma déception. "Mais je t'avais laissé un message vocal, tu l'as eu non?" Ben non, j'avais oublié de préciser que j'effaçais automatiquement ces messages! Je suis trop nulle!

Une fois à l'intérieur du resto, je commande un Kir, lui un Porto et il rentre dans le vif du sujet: "j'ai beaucoup pensé à toi, j'ai beaucoup réfléchi à nous et notamment sur mon comportement (tu m'en diras tant...), et je crois que j'ai flippé quand tu m'as dit que tu repensais toujours à ton ex. Je ne savais pas trop comment réagir. Je voulais, j'espérais que tu avais compris que tu étais importante à mes yeux. J'ai pensé bien faire en te laissant en quelque sorte les cartes en main, mais je voulais surtout que tu sois au calme pour mettre les choses au clair, sans que je t'influence. J'ai compris que tu avais besoin d'être soutenue (voyez-vous ça?) et je n'étais pas là (ça, c'est sûr!). Je tiens à m'en excuser! Et bla bla bla, bla bla bla... J'avais l'impression d'avoir devant moi un mec qui avait répété tout ce beau discours!

Pourquoi la nature a voulu que les hommes sachent débiter aux femmes ce qu'elles veulent entendre? Et même lorsque nous avons des doûtes, pourquoi, qu'elle est cette force qui nous pousse à fermer les yeux?

Quand vint mon tour de débiter mes "salades", ben comme d'habitude j'ai commencé par :"tu sais, lorsque je ne vais pas très bien, je n'aime voir personne, et tu as respecté cela" (c'est vrai quelque part)!

Conclusion de cette retrouvaille express?

Je ne pense pas que cela soit uniquement mon manque d'amour, d'affection qui me pousse à continuer avec lui, mais aussi parce que...non, je ments! J'ai aussi peur d'être seule! Et oui, cette peur de la solitude! J'ai déjà cette impression d'avoir tout fait effondrer autour de moi, et me retrouver seule, en ce moment je n'y arriverai pas!

En dehors de tout cela, j'éprouve quand même quelque chose pour lui c'est sûr! C'est vrai en dehors de ce hic, c'est un garçon bien...

Heureusement qu'il devait se lever tôt le lendemain matin, sinon, je ne sais pas si seules ma volonté et ma fierté auraient suffit à ce que je refuse d'aller passer la nuit chez lui!

Tout ce que je veux, c'est ne pas avoir à me poser de questions, ne pas avoir à me dire... allez, à vous je peux le dire: ne pas avoir à me dire qu'il est avec moi rien que pour le cul, pas spécialement parce que je suis un bon coup (chose impensable), ça me ferait trop mal! Pourquoi? Parce qu'une fois qu'il aura fait le tour, ben il se lassera de moi. Mais aussi parce que les plans culs, ce n'est vraiment pas pour moi... je le sens. Cela implique avoir un certain caractère, avoir une relation avec l'amour que je n'ai pas. Pouvoir passer facilement d'un corps à un autre, je crois que je suis trop sensible ou plutôt sentimentale pour cela!

Mercredi soir, le stress monte...que vais-je me mettre? Bizarre, pourquoi dois-je forcément être bien habillée? Et qu'est-ce qu'être bien habillé lorsque l'on doit aller boire un verre (ou plusieurs) avec son ex?

Je l'avoue, si j'ai préparé ma tenue la veille au soir, c'est parce que, je sais c'est bizarre et quelque part méchant, mais j'avais envi de sentir, de voir et de savoir si je lui plaisais toujours? J'entends d'ici ce que vous vous dîtes: certains, "c'est quoi cette meuf?"; d'autres "comme s'il ne souffrait pas déjà comme ça le gars"...En fait, j'étais (car maintenant ça va un peu mieux quand même, lol) vraiment à côté de mes pompes. J'avais besoins de n'importe quel signe qui me ferait comprendre que j'ai fait le bon choix, que j'ai pris la bonne décision, que ce que je ressens n'est pas du regret, juste de la nostalgie; bref j'avais besoin d'être confortée dans ma décision.

C'est décidé, ça sera un jean, petit chaussure sans trop de talon (je ne sais pas marcher avec, hi hi!!!), petit haut bleu!

15h30, je suis à la bourre, encore. Rdv à Bastille. Je ne sais pas, mais je ne me sens pas à l'aise sur Bastille en pleine journée, je préfère la nuit! Ces lumières, la rue de Lappe grouillante de monde; un vrai cocktail d'amateurs de la nuit!

Lui, là, assit, sur les marches de L'opéra, il se lève.

1er effet kiss cool: je le trouvais beau, ces cheveux chatains, ces yeux étaient verts aujourd'hui. Il avait un jean, chemise noire avec les 1ers boutons ouverts laissant apparaitre son collier. Aaah, il s'est enfin offert une chevalière, depuis le temps qu'il en voulait une...

2e effet kiss cool: la bise!...Croyez moi, cela m'a fait vraiment bizarre de lui faire la bise! Lorsque nous étions ensemble, des fois je lui faisais des bisous sur la joue, mais là, la situation était différente, j'ai eu comme un léger pincement au coeur...

Je sais, je ne devrais pas me comporter de la sorte, penser ainsi ou ressentir de tels sensations ou émotions, mais c'est plus fort que moi!

On se dirige alors vers un des cafés de la place, en évitant instinctivement ou non, celui dans lequel nous nous rendions assez souvent! Nous voici devant la porte!

Ouuuf! Parce qu' entre nous, le trajet était plus ou moins tendu!

Il y a des jours où tout va, on est content de sa vie, on se dit, que l'on a la meilleure famille du monde, qu'on ne changerait ses amis pour rien au monde (même les boulets)...Et durant ces jours, on se trouve même super beau ou belle...

Mais il y a ausi des jours, comme hier, ou ben, je ne savais pas trop pourquoi, j'étais mal! Pas un mal être, où t'es là, vautré dans le canapé, à pleurer...non! Mais mal être, dans le sens ou j'étais dans la chambre de ma coloc et amie (au passage, elle est vraiment adorable cette fille), écoutant du Jeff Buckley en boucle et réfléchissant. Pour ceux qui connaissent l'album Grace, je l'avoue, il y a des passages assez ... "suicidaires" dirons-nous!!!

A quoi je pensais?...A mon ex...

Pas comme vous l'imaginez, mais plutôt en tant qu'ami que j'ai perdu!

Nous étions très complices, nous avions le même sens de l'humour, presque la même façon de concevoir la vie de couple, il se confiait à moi; à ce propos, j'ai un peu eu du mal à le faire sortir de sa coquille au début, mais une fois que cela a été fait, il s'est livré à moi, et inversement. Je connaissais...pourquoi "connaissais"? Non, je "connais" ses goûts, ses envies, ce qu'il déteste..j'arrive même à anticpié sa réaction face à un quelconque évènement ...Et souvent lorsque je sortai seule, et que je voyais ou assistais à quelque chose que je savais qu'il savait que nous savions qu' ils savaient...MDR!!! Je reprends, lol! Et souvent lorsque je sortai seule, et que je voyais ou assistais à quelque chose que je savais que ça le ferais rire ou provoquer une réaction de sa part, je riais toute seule et me disais "s' il pouvait être là"!!!

J'aimais et j'aime toujours faire des sorties entre copines, bon c'est vrai, maintenant j'en fait moins, mais je fais en sorte de ne pas trop louper les soirées avec les filles! Donc lors de ces sorties, je m'ennuyais un peu sans lui, parce que réellement, on s'amusait beaucoup! Il fallait nous voir sur les pistes de danses, on faisait un malheur, non pas parce qu'on dansait comme des dieux, mais parce qu'on partait dans des délires "abracadabrantesques"! Par exemple, lorsqu'il y avait du slow, on se faisait un tango, bon, je sais, ça ne fait pas comique comme ça, mais c'était vraiment drôle!

Et vous vous dîtes peut-être :"pourquoi la Tornade nous raconte-t-elle tout cela"?

Tout simplement parce que je me dis :"comment 2 personnes qui se sont tant aimés peuvent devenir presque comme des étrangers l'un pour l'autre?

Je sais ce que vous vous dîtes "ben tu t'attendais à quoi en le trompant pendant des mois et en le larguant comme une merde après tout ce qu'il a fait pour toi"?

Je sais le mal que j'ai fait, mais je ne peux pas rien y faire; sauf que je vous l'accorde, j'aurais pu être franche avec lui!

Mais pourquoi les choses ne peuvent pas être plus simple? Je me dis ça peut-être parce que ce n'est pas moi qui me suis faite larguée...possible!

En fait, ben nos moments de délires, sa présence aussi me manque. Même si je suis bien avec Armani, ce n'est pas pareil. C'est peut-être dû à la différence de culture, moi française, lui anglais...je ne sais pas...

Tout ce que je sais c'est que je veux que mon ex ne me "quitte" pas, c'est à dire que l'on ne coupe pas totalement les ponts... je crois! Il m'a beaucoup apporté, j'ai l'impression que je réalise que j'ai plus besoin de lui que je ne l'imaginais!